Histoires drôles, du moins...

Un père de famille breton donne à son fils ses ultimes conseils avant la nuit de noces:

D'abord, quand vous serez dans la chambre , tu te dresseras face à elle et tu la regarderas droit dans les yeux!

Mais pourquoi Papa?

Parce que le Breton est fier mon fils!!

Ensuite, tu te mettras face à elle et tu lui feras ton regard charmeur mais dominateur!!

Mais pourquoi Papa??

Parce que le breton est beau mon fils!!

Puis tu te déshabilleras et tu lui montreras tes muscles!

Mais pourquoi Papa!!!.....

Parce que le Breton est fort mon fils!!!!!

Enfin, tu te coucheras dans le lit, à son côté....

Ah! enfin Papaaaa!!!!

Alors, tu te masturberas...

Mais pourquoi Papa, enfin????????

Parce que le Breton est autonome!

La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.

"En quoi puis-je vous être utile ?"

"Je souhaite voir Nathalie", répondit-il.

"Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?"

"Non merci, je dois voir Nathalie."

Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :

"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?"

"De Philadelphie."

"Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie."

"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000."

MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les blagues sur les blondes?

Parce qu'ils les comprennent!

Une blonde rencontre une rousse qui sautille sur une voie de chemin de fer, en comptant:

" 21-21-21-..."

La blonde: "Qu'est-ce que tu fais? "

La rousse: " Je sautille et je compte! Tu viens avec moi ? "

La blonde :" Oh! Ouiiiii!..."

Un TGV, ( à l'heure pour une fois! ),fonce sur elles à très grande vitesse...La rousse s'écarte à temps, mais la blonde se fait écraser! Beurk!...

La rousse reprend sa place et continue gaiement : "22-22-22-..."

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

"Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus "

Le mendiant lui demande :

"Et combien d'enfants avez-vous ?"

L'homme lui répond fièrement :

"Quatre adorables enfants !"

Le mendiant s'inquiète :

"Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?"

Un nouveau corollaire de la loi de Murphy

L'image se passe de commentaires... Illustration !

Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis de votre progéniture, neveux...

- Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

- Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

- Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

- Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

- Comment: Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

- Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

- Gun: Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

- Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

- Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

- Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

- Race (sa): Exprime le mécontentement.
Sa race ! (Je suis d'humeur maussade).
Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

- Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

- Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

- Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables).
Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

- Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

- Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).

Euh un peu éxageré tout ca meme à l'Arianne, dans mon équipe de foot, ils parlent pas comme ca...

Salutations heros,

Deux versions d'une même rencontre...

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :

"Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... une blonde... top canon..."

Les copains programmeurs : "Aaaah !"

"Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser."

Les copains programmeurs : "Aaaaaaah !"

Elle répond "Déshabille-moi !!"

Les copains programmeurs : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"

"Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC..."

Les copains programmeurs : "Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?"


Une blonde raconte à ses copines blondes :

"Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit..."

Les copines blondes : "Aaaah !"

"Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser."

Les copines blondes : "Aaaaaaah !"

"Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"

Les copines blondes : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"

"Alors il m'enlève ma culotte !"

Les copines blondes : "Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?"

Ah, le bon vieux temps...


Règlement intérieur des bureaux d’une usine en 1883

1- Piété, propreté et ponctualité font la force d’une bonne affaire.

2- Notre firme ayant considérablement réduit les horaires de travail, les employés de bureau n’auront plus à être présents que de sept heures du matin à six heures du soir, et ce, les jours de semaine seulement.

3- Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau. Les employés de bureau y seront obligatoirement présents.

4- L’habillement doit être du type le plus sobre. Les employés de bureau ne se laisseront pas aller aux fantaisies des vêtements de couleur vive ; ils ne porteront pas de bas non plus, à moins que ceux ci ne soient convenablement raccommodés.

5- Dans les bureaux, on ne portera ni manteau, ni pardessus, toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez, et calottes seront autorisés.

6- Notre firme met un poêle à la disposition des employés des bureaux. Le charbon et le bois devront être enfermés dans le coffre destiné à cet effet. Afin qu’ils puissent se chauffer, il est recommandé à chaque membre du personnel d’apporter chaque jour quatre livres de charbon durant la saison froide.

7- Chaque employé de bureau ne sera autorisé à quitter la pièce sans la permission de M. le Directeur. Les appels de la nature sont cependant permis et pour y céder, les membres du personnel pourront utiliser le jardin en dessous de la grille. Bien entendu, cet espace devra être tenu dans un ordre parfait.

8- Il est strictement interdit de parler durant les heures de bureau.

9- La soif de tabac, de vin ou d’alcool est une faiblesse humaine et comme telle est interdite à tous les membres du personnel.

10- Maintenant que les heures de bureau ont été énergiquement réduites, la prise de nourriture est encore autorisée entre 11h 30 et midi, mais en aucun cas le travail ne devra cesser durant ce temps.

11- Les employés de bureau fourniront leurs propres plumes. Un nouveau taille plume est disponible sur demande chez M. le Directeur.

12- Un senior désigné par M. le Directeur sera responsable du nettoyage et de la propreté de la grande salle ainsi que du bureau directorial. Les juniors et les jeunes se présenteront à M. le Directeur quarante minutes avant les prières et resteront après l’heure de fermeture pour procéder au nettoyage. Brosses, balais, serpillières, et savon seront fournis par la Direction.

13- Augmentés dernièrement, les nouveaux salaires hebdomadaires sont désormais les suivants :
- Cadets (jusqu’à 11 ans): 0,50 F
- Juniors (jusqu’à 14 ans): 1,45 F
- Jeunes: 3,25 F
- Employés: 7,50 F
- Seniors (après 15 ans de maison): 14,50 F

Les propriétaires reconnaissent et acceptent la générosité des nouvelles lois du Travail, mais attendent du personnel un accroissement considérable du rendement en compensation de ces conditions presque utopiques.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup... ... sa plus jeune soeur!

Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.

La petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre". J'étais assommé, gelé!

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé ses culottes et me les a jetées en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille".

La morale de cette histoire :


>>> Toujours garder les capotes dans la voiture !!!

Quelques citations qui ne plairont certainement pas à tout le monde... mais ce ne sont que des misogynies d'auteurs et quels auteurs !

Tout ce qui est public devrait être gratuit. L'école,les transports et les filles.
Honore DE BALZAC (1799-1850)

Il ne faut pas courir deux lèvres a la fois.
Jean BERTHAUD ( 1552-1611)

La femme est comme une ville : quand la prise en est si facile, elle est difficile a garder.
MAURICE BLONDEL (1861-1949)

Dans le monde, on épouse une femme, on vit avec une autre et l'on n'aime que soi.
Guillaume BOUCHET ( Vers 1514-1594)

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.
Louis BOUILHET(1822-1869)

On est plus près du coeur quand la poitrine est plate.
Samuel BUTTLER(1835-1902)

De la bourse ou de la vie , le voleur vous laisse le choix. La femme exige les deux.
COCTEAU

Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ?
Deux femmes.
COLETTE

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.
Georges COURTELINE (1860-1929)

Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
DESPROGES

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi,il souffre moins.
Alexandre DUMAS (1802-1870)

C'est par les robes décolletées que s'évaporent peu à peu la pudeur des femmes.
Anatole FRANCE ( 1844-1924 )

Une femme sans poitrine , c'est un lit sans oreillers.
FREDERIC II ( 1712 - 1786)

Les femmes sont comme les côtelettes , plus on les bat, plus elles sont tendres.
Sacha GUITRY

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Adrien HEBRARD (1833-1914)

Les pucelages , c'est comme les porte-monnaie . Il s'en perd tous les jours... mais on n'en trouve jamais.
Victor HUGO ( 1802-1885)

Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. toute la question est dans le nombre de jours de tranchees. L'homme a reçu des Dieux, Madame, cette clef au moyen de laquelle il doit, dans sa demeure, remonter sa moitié toutes les 24 heures.
Alphonse KARR (1808-1890)

Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes. Un baiser, c'est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.
Eugene LABICHE (1815-1888)

Ma femme respire l'honnêteté, malheureusement, elle a le souffle court.
Jules LAFORGUE(1860-1887)

O femme, mammifère à chignon.
JULES LEVY (?-1935)

Femme : Rose qui prend parfois deux "s".
G-C LICHTENBERG

En Angleterre, un homme accusé de bigamie est sauvé par son avocat qui prouve que son client avait trois femmes.
H.L. MENCKEN

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
MONTHERLANT

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées.
NAPOLEON Ier ( 1769-1821)

On ne prend pas la femme par le raisonnement, on ne la prend pas par la prière, on la prend tout court.
PIERRE NICOLE (1625-1695)

TO BED OR NOT TO BED
OVIDE (43 av. Jc - 17 ap JC )

La femme chaste est celle qui n'a pas été sollicitée.
Cesare PAVESE

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser.
PYTHAGORE

Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme.
Jules RENARD

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
ST CYPRIEN ( vers 210 - vers 258 )

Les femmes sont des démons qui font entrer au paradis par les portes de l'enfer.
Aurelien SCHOLL(1833-1902)

Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l'habitude et ça deviendrait fatiguant. Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge; il n'y a qu'a attendre.
SCHOPENHAUER

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Georges BERNARD SHAW (1856-1950)

On compare souvent le mariage a une loterie. C'est une erreur, car a la loterie, on peut parfois gagner.
Etre bigame, c'est avoir une femme de trop; être monogame aussi.
SOCRATE (470-399 av. Jc )

Dans tous les cas , mariez vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux , et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Patrick TIMSIT

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les e....e.
Lana TURNER

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.
Mark TWAIN(1835-1910)

Dieu créa l'homme , puis il eut peur qu'il ne s'ennuya et lui donna la femme. Peu après , pris de remords, Dieu eut peur qu'elle ne l'ennuya et lui envoya le tabac.
Jules VERNES (1828-1905)

Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres n'auraient plus rien a dire.
VOLTAIRE (1694-1778)

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches.
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Orson WELLES

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.
Oscar WILDE

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Mary WILSON LITTLE

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Divers

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long.

Salutations

Actuellement à l'hôpital pour un long moment sans doute, un de mes amis vend son appareil photo numérique, dont il ne pourra plus se servir pendant un certain temps. Je vous envoie ci-joint la dernière photo qu'il a faite avec cet appareil, pour vous montrer la qualité des images.

tillios a écrit:

Euh un peu éxageré tout ca meme à l'Arianne, dans mon équipe de foot, ils parlent pas comme ca...

Vas faire un tour aux moulin et tend l'oreille discrétos
Tout est vrais...

Ben j'ai aussi joué à la victorine aux moulins donc et ben j'ai jamais entendu tout ca.
Ces expressions existent mais toutes réunies dans une meme phrase j'ai jamais entendu.
Puis de tout facon les moulins c'est des loosers je préfère encore l'ariane.Quitte à etre des voyous autant etre les meilleurs voyous .

Petit moment de calme et de détente

Charmant!

Mannah, Mannah!

...

toudadaptitdoubittadaatabadaa...
tadaba...
taa?
mannah mannah!

Qu'il est con ce chat, non mais qu'il est con, mais marrant...

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzeimer. On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour...

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David

Bref silence..

Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
Et qu'est-ce qui s'est passe ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence... Puis papa dit :

La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33

Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.

- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" .

Elle répond en souriant:

"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

" Euuh... non", répond-elle un peu gênée , "je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils ..."

lol