Histoires drôles, du moins...

Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n'a ni l' ustensile idoine, ni le tabac , ni de feu. bien. Il a tout de même un fusil. Il voit passer une première panthère . Il épaule, vise et tire . trop vite sans doute. Il la loupe.

Il prend la loupe et il la met dans sa poche. Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et cette fois la tue. Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête.

Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre. Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue.

Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen , un tas bas. Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

huummm... oui... excellente cette derniere

JTW a écrit:

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre . Qui suis-je ?

Réponse : PI (3 castors sans chaise)

Lapin compris...

Tenez quelques perles dont certaines sont pas mal gratinées...

Alors la ch'tite charade que Yoyo n'a pas bien saisi.........PI(3 castors sans chaise) en bon français mathématicien cela donne PI 314116.....etc mais Hissssa me confirmera...

ah ouaiyche en n'effet...

qu'elle est la différence entre une moto et clara morgane? ("ATTENTION niveau d'âge mental niveau 6ans )

ben alors JT ?!? tu ne connais pas clara morgane?!?

non en fait la réponse est : la moto est une SUZUKI et clara est une SUCE KIKI

Je ne la connaissais pas!

Charmante la Clara...

Pas mal Mohica, elle est vraiment bonne (la blague)!

Salutations heros,

je ne connaissais pas non plus Clara Morgane

Salutations heros,

Voici quelques brèves/tranche de : Aujourd'hui, en jouant les écolos dans ma boîte en éteignant les lumières dans un couloir surexposé, je croise le BIG BOSS en grande discussion avec le RH. J'entends murmurer le premier. "S'il passait plus de temps à bosser qu'à jouer les Nicolas Hulot, on l'aurait peut-être gardé celui-là." VDM

Aujourd'hui, je devais poster un courrier assez important pour le boulot. Je suis allé au tabac acheter un timbre et un jeu à gratter. Je colle le timbre, gratte le jeu : 80 euros ! Génial ! Je vais poster la lettre, et je mets le jeu en même temps dans la boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, et comme toujours, je m'appelle Hélène et à chaque fois que je me présente, on me chante "Hélène, je m'appelle Hélène...". Et à chaque fois, je dois faire comme si c'était la première fois qu'on me faisait la blague. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait 700m en vélo, avant de me rendre compte que j'étais en caleçon. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à la banque encaisser un chèque de 20 euros d'un casino en ligne basé a Malte. Ma banque m'a appelé pour me dire que j'aurais des frais d'encaissement de 27 euros. VDM

Aujourd'hui, mon copain a cru bon de mimer une course de rallye en se servant de son érection matinale comme levier de vitesse. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé ma copine au lit avec un ami. Cela fait un an que nous sommes ensemble et je n'ai jamais couché avec elle. Elle me disait qu'elle voulait attendre le mariage. VDM

Aujourd'hui, je pars faire du vélo. En grande enfant, j'essaie d'attraper les herbes sur le bas-côté tout en roulant. J'ai réussi à en avoir une... C'était une branche d'orties. VDM

Aujourd'hui, après un resto avec une charmante demoiselle, je finis par lui dire : "On continue la soirée chez toi ou on va chez moi ?" Elle me répond "On fait les deux, moi je vais chez moi et toi tu vas chez chez toi". VDM

Aujourd'hui, dans la nuit, on a forcé ma portière droite pour me piquer mon autoradio et mon chargeur CD dans le coffre. Tout à l'heure, on a forcé ma portière gauche pour piquer le câble qui relie les deux et qu'ils avaient sans doute oublié. Bon boulot les gars ! VDM

Aujourd'hui, ma copine cherche sa convention de stage qu'elle a soit disant posée sur le bureau de l'ordi. Elle ne la trouve pas et m'engueule. Je lui jure ne jamais avoir vu cette feuille. Elle fini par partir sans, énervée. Surprise : je m'en sers comme tapis de souris. VDM

Aujourd'hui, en jouant avec le chien, je lui ai mis un doigt dans l'anus et il m'a mordu très fort... Pour lui éviter la piqûre, j'ai dû avouer ce que je lui avais fait. VDM

Aujourd'hui, je suis obligé de contacter l'administrateur réseau de ma compagnie pour retrouver mon mot de passe. Impossible de m'en souvenir. Ah tiens ! J'avais choisi "mescouillessurtonnez" et ce n'est plus un secret pour personne désormais. VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting. Tout allait bien jusqu'à ce que je remarque que l'adorable garçon que je gardais avait collé des lames de rasoir sur les hélices d'un ventilateur de poche... J'ai peur... VDM

Aujourd'hui, j'ai abordé une femme dans la rue pour lui faire des compliments. Silencieuse, elle me fait comprendre qu'elle est sourde et muette. Après un sourire bête, je pars. 10 minutes plus tard je l'aperçois au téléphone, elle rigole et parle d'un connard qui voulait lui parler dans la rue. VDM

Aujourd'hui, 2 semaines après le vol de ma voiture, la police m'apprend qu'une voiture qui a des chances d'être la mienne est en vente sur Internet. Ils me présentent l'annonce, le numéro de portable est celui d'un de mes voisins. Je le reconnais tout de suite, c'est aussi mon petit copain. VDM

Aujourd'hui, je charge une énorme armoire en pin massif dans ma voiture. L'armoire est plus lourde que ce que je pensais car la voiture a vraiment beaucoup de mal à avancer. Après 2km, je constate un voyant allumé : je desserre le frein à main, le voyant s'éteint. La voiture avance mieux. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon, tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM

Tres bon tout ça

Salutations Héros,

Citation :

Aujourd'hui, je suis allé à la banque encaisser un chèque de 20 euros d'un casino en ligne basé a Malte. Ma banque m'a appelé pour me dire que j'aurais des frais d'encaissement de 27 euros. VDM

Celle la je l'ai vraiment vécue ...

Le concil Tax (impôts locaux en UK) m'envoie gentiment un chèque de 10 GBP en remboursement du trop payé. Sans trop y croire j'envoie le chèque à ma banque...
Une semaine après je reçois par retour de courrier mon chèque accompagné d'un petit mot : Cher monsieur, les frais d'encaissement d'un chèque étranger s'élèvent à 18 euros. Ce montant dépassant le montant du chèque nous ne pouvons donc pas accéder à votre requête d'encaissement.



Haaa !! c'est pas facile tout les jours

Une servante va trouver sa patronne pour qu’elle lui donne une augmentation de salaire.
La patronne, fort surprise, lui demande quels sont les arguments qui justifieraient cette augmentation.

« Mah, je fais mieux la cuisine que Madame ! »
« Ah oui ? Et c’est qui qui dit ça ? »
« Mah … mais c’est vot’mari, Madame »
« Ceci ne justifie pas une augmentation. Donnez-moi d’autres arguments. »

« Mah, je repasse mieux le linge que Madame !»
« Ah oui ? Et c’est qui qui dit ça ? »
« Mah … mais c’est encore vot’mari, Madame »
« Ceci ne justifie toujours pas une augmentation. Donnez-moi d’autres arguments. »

« Mah, je fais mieux l’amour que Madame ! »
« Quoi ? Mieux l’amour ? Et c’est encore mon mari qui dit ça ? »
« Aaahh non Madame, ça c’est le jardinier qui le dit ».

HISTOIRE D’ANATOMIE

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent :

- Salut ! ça marche pour toi !

- Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?

- Super ! Répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.

Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?

- Il vous fait tout à vous ??? Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demie heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte...

Son indécision ? Demandent les pieds.

- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine une place pour moi ! Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

- Et alors ? Disent les pieds horrifiés.

Et alors ? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au cœur… Je vomis et je tombe dans les pommes...!

Une mauvaise chute

Trois alpinistes sont emportés par une avalanche et perdent la vie sur le coup.
Alors qu'ils s'apprêtent à monter au ciel, un ange qui a suivi toute la scène s'adresse à eux:
- "Vous n'avez pas eu de chance, une avalanche, c'est vraiment une fatalité", explique l'ange. "C'est pourquoi, au nom de St Pierre, je vous propose une alternative à la mort. Je vous laisse la possibilité de vous réincarner tout de suite en ce qui vous plaira."

Aucun des trois alpinistes n'a démontré une vertu à toute épreuve dans son existence jusque-là et c'est avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition.

L'ange explique:

- "Vous allez grimper sur la cime de cette montagne là-haut, prendre de l'élan et vous élancer dans le vide. Et au moment précis où vos pieds quitteront le sol, vous devrez crier le nom de l'entité en laquelle vous souhaitez vous réincarner."

L'explication est limpide et les trois hommes décident de grimper au sommet de la montagne.

Parvenu en haut, le premier entame sa course d'élan et crie:

- "Un aigle !". Il se transforme immédiatement en un aigle majestueux et poursuit son envol.

C'est le tour du second alpiniste. Il commence à courir et crie:

- "Un ours !" et se transforme aussitôt en un superbe ours de 400 Kg qui retombe sur une corniche et, habilement, se fraie un chemin sur le flanc de la montagne et disparaît.

Le troisième, Sarko, entame lui aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant par terre, dit a voix haute: "merde !"

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

Pal mal du tout!